芳菲 ‧ 歇

我國中有一陣子過得很不好。

有一次的作文題目是，「走，出去走走」。

我描寫著有一個小女孩，每天被課業壓得喘不過氣，她不懂，為什麼學習是一件痛苦的事？不懂為什麼每天有寫不完的功課要凌晨四點起床寫？不懂為什麼每天有考不完的試而且少一分打一下？不懂為什麼小小的年紀和不夠成熟的心智要承受這樣的壓力？不懂為什麼要讀書？為什麼要考試？為什麼要進分數很高的學校？不懂好公司的定義是什麼？不懂為什麼要賺很多錢？

(大人們從來沒有解答過疑惑，也許他們也不懂，或是他們覺得也不需要懂。)

有一天，小女孩哭花了臉、散著一頭亂髮、近乎崩潰的倒在我懷裡，嘶吼著她這一堆想不通的疑問。在大人的眼裡，小女孩可能只是叛逆期、愛鑽牛角尖的代表，大家已經拿他沒轍、搖頭嘆息，視她為問題人物。

但我只是靜靜的聽完她的抱怨，我忘記我有沒有給一些具體的答案或解決辦法，我只是柔聲的對他說，走，出去走走，出去散散心，看看這個世界還是很寬闊的，不要陷在自己眼前的問題，不要擔心這樣會浪費時間，出去走走，這樣你的心情會好一點。(說真的，我也忘記故事是怎麼結束的了)

我記得我這篇作文拿了85分，不是最高分，最高分是88分。

為什麼我記得那麼清楚，因為這段話國文老師在課堂上公開對所有同學講。她說大部分的人都在描寫大自然的美景，包括那個最高分的，只有我在描寫自己的心境，以一個第三人稱的角度，描述自己心中的疑惑和自我調適的過程，取材非常的特別，老師很喜歡，但因為寫作功力略遜一籌，所以不是最高分。

我在台下呆呆的聽著，心裡因為被誇獎而有一點竊喜，也有點訝異老師居然看得出來我在寫自己，我還以為我很高招的把自己轉換成一個大姐姐的形象 (套一句鄉民的說法，先承認你就是你姐姐吧！)，但更多的是期待，期待老師能夠解決我這些疑問，把我帶離這個不快樂的軀體。

但期待落空了。

最後我還是選擇了轉班，背負了很多師長和同學的異樣眼光，背負了對家人的付出卻無以回報的愧疚感，背負了落在我身上一堆莫須有的標籤，包含以前的老師告訴以前的同學不要跟我聯絡(可能是怕考前影響軍心)，包含後來的某科任老師叫我「好自為之」。

新班級的導師，長得高高壯壯，但聲音像小綿羊。選擇那個班級，是因為我堂姐、和我國小最好的朋友都在那一班，還有班導認識我哥哥，其實很多老師都認識我哥哥，他是一個很優秀的學生。轉過去一兩天後，班導特地在上課時間把我帶到禮堂門口和我談話，我不太記得談過什麼，都那麼久了，好像有談到哥哥，好像有問我為什麼要轉班，好像有談到媽媽，我都忘了，但我記得他和我坐在階梯上，用溫柔的小綿羊聲和我說了很多話，最後說，「歡迎來到我們班」。

雖然談話內容我都忘了，我也不確定他能不能了解我的掙扎、疑惑、和痛苦，但我感受到的是「接納」。

最近有一個人問我，為什麼我總要覺得別人都不懂我？我又不是別人，怎麼知道別人不懂我？

我歪著頭想了一下，說：『因為如果別人懂，給我的回應卻不能滿足我，這樣不是太寂寞了嗎？那不如覺得全世界都不懂我，還有一點點的盼望，盼望會有懂的那個人出現。』

那個人撇了頭不屑的笑了一下，他不贊同我。

就像那個改作文的國文老師吧，我好不容易盼到一個懂我文字裡面透露出求救信息的人了，她卻沒有即時的拉我一把，給人希望又讓人落空，是很殘忍的一件事，不如當作你們都不懂我，至少我還能有堅強的理由和力氣(這句是無奈的氣話，不健康，不可取)。

理解和接納，究竟哪個比較重要呢？

就上述的故事，好像是接納比較重要，可是，好像也不盡然。

把路邊開快車亂鳴喇叭的駕駛當亂咬人的瘋狗，不跟他計較的那種接納，和知道那位駕駛車上有位病危老母，所以急切著要去醫院的那種接納，在心理的感受度是不一樣的。

理解後接納，當然是最好的情況，用不被發現的方式接納人、幫助他站起來，更是一種高竿的技術。

不能接納的理解，真的是理解嗎？

最近心情常會落到這個奇怪的迴圈當中，十幾年了，都沒有長進。

有時候覺得很羞愧，都信了耶穌，不是應該知道耶穌了解我、耶穌愛我、耶穌疼我、耶穌賜平安不加上憂慮嗎？為什麼我還是常常憂憂愁愁，而且是憂憂愁愁在那些還沒信耶穌的人面前。

這是什麼樣的見證？什麼樣的代言人啊？

這樣怎麼說服人家，哎呀，信耶穌真的很好啊，你們一起來信耶穌好不好。

最近剛好是聖誕節前，各教會都異常忙碌、準備了一堆活動，包括我自己的教會，就在今天下午，但這是我第一次，沒有邀約任何一個人。

參與過教會那麼多次活動了，雖然說大家通常都會笑笑的敷衍我，但我就算再怎麼不喜歡被拒絕，至少也會在最後一刻發出幾張邀請函。但這一次，我完全沒有邀約任何人。

不是耶穌不好，是代言人不好，沒有資格代言了。(其實，我中計了對不對?!)

我想到一個很有智慧的長者，有一次在一起玩牌的時候他說了一句話，「牌好的時候多贏一點，牌差的時候少輸一點」。

我打牌的時候只有一套邏輯，順子先出還是先練單？大老二要不要釘？要不要拆牌？我都照著我腦中的某種程式在運行。其實，我太貪心，不管這手牌如何，我都想要贏，保留了一些王牌，最後害慘了自己。

牌差的時候，就該改變戰略，能丟就丟，大老二給他釘下去，然後出順子、出葫蘆、出pair，能丟就丟，就算最後一張是磚塊3永遠丟不出去也沒關係！就輸一張，拿到好牌的時候再贏回來就好了。

我中計了嗎？就當我中計了吧。對不起，上帝，我已經很有被害妄想症的自以為拿了幾年的壞牌了，也許不是牌差，是我駕馭不了這副牌。我好像又把一些王牌緊握在手中了，這些王牌會成為我賠雙倍的鐵證，牌局還有一輪，可以幫幫我少輸一點嗎？再丟個一張是一張。

上帝，幫幫我至少不要輸掉自己好嗎？

天啊我好難過。我是說，我又喝了烏龍茶現在還睡不著好難過。