芳菲 ‧ 歇

冷靜啊妳，睡覺皇帝大。

其實，心裡很不平安。
看了行事曆以後，心裡更不平安。

我「以為」我是會設立界線的人，我「以為」我已經知道如何拒絕，
但是我還是選擇了把自己(可能會)弄得亂七八糟，
光看那個時間，我就不知道以我用了三十年的老骨頭，撐不撐得下去。

當然我知道撐不撐得下去不是我說了算，
當然我也知道這些看的到的都不是問題的核心，

我害怕去碰觸問題的核心，我討厭。

女人哪，
沒有夢想的男人，妳說妳看不上眼，
夢想小的男人，妳皺著眉撇著嘴白著眼不屑一顧，
夢想遠大的男人，妳嫌他天花亂墜不切實際，
夢想誠摯懇切又有意義的男人，

妳又說：那是他的夢想，又不是我的夢想。

女人哪，妳的夢想到底是什麼？

戴上耳機，我真的很想哭，因為，道都白聽了。

常常在婚禮上遇到風馬牛不相及的人物，覺得很有趣，想說把它紀錄一下：

08年，在研究所學長(新郎)的婚禮上，遇到大學學姐， 大學學姐是研究所學長老婆(新娘)的研究所同學。

11年，在大學學長(新郎)的婚禮上，遇到高中同學，而那位高中同學只是來頂朋友的班，幫大學學長(新郎)開車的。

11年，在前公司同事(新娘)的婚禮上，遇到大學同學，這個驚嚇度比較沒那麼高，因為早就知道前公司同事的老公(新郎)是我大學學長。

12年，在研究所同學(新郎)的婚禮上，遇到前公司同事，前公司同事的老婆是研究所同學老婆(新娘)的二技同學，而且，還跟我同校(雖然不認識)。

12年，在同事(新娘)的婚禮上，遇到研究所時代還蠻熟的同學，這個真的看到整個呆掉，也太巧了吧，研究所同學的老婆是我同事(新娘)的大學室友。

世界真的很小，A笑說六度空間理論在我的世界似乎不適用，

因為根本就是三度空間理論...

在一個寒冷的冬夜裡，還飄細雨，
我坐在這裡，無聲的哭著。

在一個回暖的冬末，也是夜裡，
我站在離這裡百來公尺的路邊，拍著照，笑著。

時間和空間，是上帝賜給世人很特別的兩個禮物。
同一個時間，我在這裡，我就不能在那裡；
同一個地點，我在彼時哭，也許在此時就笑的開懷。

我越來越滿意我的生活，
如果不是一種耽溺，就是一種成長。

耶穌在客西馬尼園禱告後，被軍兵團團包圍，眼看就要被抓走了，
彼得一急，抄起刀就把一個人的耳朵給砍了。

我常常落入這樣的不成熟當中，
當聽到不認同的觀念、近乎誤解的言論、不合時宜的表達方式，
我眉頭一皺，刀就要出鞘了，
卻忘了耶穌對彼得說：

『收刀入鞘吧！凡動刀的，必死在刀下。你想，我不能求我父現在為我差遣十二營多天使來嗎？若是這樣，經上所說，事情必須如此的話怎麼應驗呢？』

我敲了一下我的額頭，發現，我怎麼為神強出頭了?!

我其實是不同意為了一味講求和睦而遷就、妥協，因為真理就是真理，沒有商量餘地，
聖經只有說若是能行，總要盡力與眾人和睦，而不是說一定要與眾人和睦，
耶穌也曾為了禱告的殿變成賊窩而翻桌子罵人，
所以，真理凌駕於一切之上，這是沒什麼好說的。

但是，如果神沒有要我出頭呢？

我想到有個人這麼說過：如果這件事說出來不造就人，就算是對的我也不說。
以前不能理解，明明就我對他錯，為什麼不能說？
後來發現，有時候，時候還沒到，說出來只生辯論，一點幫助也沒有，反而造成反效果。

彼得一時手快，削掉別人的耳朵，是為了耶穌，
但是不但保護不了耶穌(因為兵力相差太懸殊)，還造成了兩肇的對立，
況且，耶穌如果要保護他自己，還用的著你出手?!他隨便落來都是十二多營的天使柳！
結果耶穌反而選擇治癒了那人的耳朵，那以德報怨的精神，反倒有可能救了那人的靈魂。

這就是神的眼界、和我們的視線，
我們實在把神想得太簡單了。

我對著我當下可以吊二十斤豬肉的下嘴唇感到抱歉，
我當下就發現我不該這樣，尤其發現你很努力的想要安撫我，
但是當所愛的人 "疑似" 被踩到，真的，刀一不小心就快抽出來了。

我認為不是每件事都是神的旨意 (至少作惡就不是)，但是，每件事會發生都是神允許的，
其實搞不好這件事被攔阻是因為我，搞不好根本不是你還沒準備好、而是我還沒準備好，
神不把以色列人直接帶到迦南地，幾個月就會到的路程，反倒是讓他們在曠野繞了四十年，
因為神知道以色列人還沒預備好，還不夠堅定、還不夠勇敢、還不夠信靠神，
神知道如果直接帶進迦南地，免不了要腓利士人打仗，免不了一場腥風血雨，
但是以色列人根本受不了，一定會轉頭落跑。

也許神還有其他的計畫，也未可知。
但我知道，今晚的收穫和感動，都絕非偶然，
我隨便就可以列出十三點同時發生的「巧合」，造就了我們可以一同參與在這個奇蹟之夜當中。

每個人心中都有一座逃城。
不想面對的、不屑面對的、無法面對的、或是不覺得有必要面對的。

我微慍著看著人們走進逃城，坐在原地無聲的哭著，為什麼不和我站在原地，
同時發現，我其實也默默地在原地築起了逃城，

逃避那些進逃城的人。

我流淚著，求幫我打破我所築、不該存在的牆。

面對三處同時暴動，我知道別人的世界也都在暴動，
我也討厭著自己在別人的世界裡同樣無法成為溫柔的支柱。

我繼續癱坐在原地，等待著那柔聲的呼喊

『起來，吃吧。』

有兩種觀念一直在我心中碰撞著，

我一邊覺得自己要自立自強，盡量不要靠別人、麻煩別人，
越是害怕、越是不安，越要突破，靠主突破。

但一面又覺得該誇自己的軟弱、適時的接受別人的幫補，
就像王牧師說的，當你覺得自己不足、當你尋求幫助，
你才會謙卑下來，你才會懂得欣賞別人。

其實好像兩種觀念都是對的，關鍵就在那「適時」二字。

可是我好不喜歡那種感覺，
曾經，是堆滿了笑容說那就交給他了，
幾次下來，我只感受到厭煩與無奈。

我討厭自己那麼敏銳，
應該說，討厭自己在這種事情上敏銳。

然後也一邊想著另一人說的，這不是他的義務。
然後再想著，還有另一個人一付 "這是小事" 的口吻說著，交給他了。
但是，「交給我了」是句不能盡信的承諾吧?!

我一邊想著似乎應該有所突破，
一邊想著，似乎應該要找到知道什麼叫作「交給我吧」的人。

每當我心煩到想要關掉螢幕的時候，我都會想到這篇文章。

節錄如下：

近日的台灣整體社會氛圍，讓我想到曾在漫畫「魔王」中看到這樣的歷史敘述：

1945年4月28日，義大利獨裁者墨索里尼和他的情婦克拉蕾塔遭到處決，屍體被倒掛在洛雷托廣場上，克拉蕾塔的裙子順著她的身軀滑落，露出修長的大腿和幾近赤裸的臀部，憤怒的群眾叫好著、唾棄著，對著這兩個罪人的屍骸怒行各種侮辱之能事，直到一名看不下去的老神父，他穿過人群走到克拉雷塔的屍體前，用自己的別針固定住克拉蕾塔的裙子、遮蓋住她的私處，這形同在瘋狂的群眾頭上淋下大桶冷水，不難想像當時群眾的思考模式：有人膽敢站在罪人的面前為她維護尊嚴？

將近七十年過去了，當年的群眾們不知道有沒有幡然醒悟，當年神父的行為維護的一絲尊嚴，其實是屬於這群即將在瘋狂中崩潰的暴民。

正因為我們有理，我們才更應該在正確的路上伸張正義，當正義變成一種暴力，那你在做的事情跟施暴者也差不了多少，歷史上不乏這種揮舞著正義大旗做出越矩行為的恐怖事實：十九世紀中後、陝甘回變，漢人針對回民的種族清洗進行回擊似地報復性屠殺，這種種族性的仇恨對立，在前幾年台灣仇韓情緒甚囂塵上時也發生過，知名部落客抹茶糰子的韓籍母親遭到民眾冷嘲熱諷，其所開設的韓貨小店也遭殃－－這些在當時的社會氛圍下，都是「合理」、「正義」，但事後回過頭檢視極其恐怖的行為。

各位！你們不需要為了罪人而把自己也變成罪人，不需要為了廢物讓自己有變成人渣的可能！

正因為我們有理，我們才更應該在正確的路上伸張正義，當正義變成一種暴力，那你在做的事情跟施暴者也差不了多少，催眠自己是正義之師、伸張公理，骨子裡卻無限擴張自己的私人好惡，扒糞、羞辱那些甚至不在事件本身中的人物，將呼籲各位理性的人視為站在罪人身邊的幫凶、將不願表態的人視為膽怯的懦夫......你們正對著倒吊著的罪人裸屍，釋放自己骨子裡不輸給他們的暴虐！

角色突然調過來，我還是不懂得體諒別人，
我啊，比我想像的還要糟糕！

然後我突然發現我又中計了，當那負面的往事一件一件浮在我眼前。

事情不是從我開始的，但我覺得其中「好像」不公義的時候，我上網查了一些資料，
果然，向二房東承租，並無違法，除非二房東和大房東的合約有載明。

然後我又想起弄丟票卡被收的100元工本費，
然後我又想起莫名其妙裂開的女朋友和3500的整形費，
然後我又想起弄掉機車的三萬多和找回來後被扣的營業賠償費，
…………………………

我耽溺在一件一件已經過去的、討不回來的、無意義的事情上，
想著是他的錯還是我的錯，想著要上網看看有沒有其他案例，
我一直回想著、推敲著，就好像要出庭辯護的律師一樣，
在我腦裡，和我的假想敵，爭論。

自以為別人不公不義，
但其實只是覺得他們不合理，不合誰的理？我的理。
因為我沒有法律作為後盾，只是依我個人的邏輯覺得，不合理。

然後我突然發現我又中計了，當那負面的往事一件一件浮在我眼前。
然後我就想起祂說的：

這等事只生辯論，並不發明神在信上所立的章程。

有我不喜歡、不認同的那面；
也有我很受惠、該學習的那面。

可是我總是把感謝放在心中、
把不滿向人傾訴，就為了，
想要找到認同我的人。

然後，
用我的立場很容易的找到了認同我的人，
卻讓那些人偏頗的評估了那人。

回過頭來，也改變不了那已深植的錯誤。
啊，負面言語的力量竟是如此強大。

該勒住自己的口，當對方沒有相當得管道可以從別的角度評論這件事時。

主啊，既然大家都有不同的視野，那為什麼看出去的世界不是加倍寬闊，而是加倍的狹隘呢？

就像瞎子摸象，明明多信任彼此、多溝通，就可以拼湊出模糊的整隻象，可是為什麼最後只剩爭吵和堅持己見呢？

我看不見，我好急，現在環繞在我世界的三方面都是，
然後我發現我就像今天牧師所說的，開始覺得會不會一個人總比兩個人好啊?!

還好今天打預防針了，差點就中計了。

可是還是痛死了。

一直到隔天，科打電話過來，我才發現我忘了點蠟燭許願了！
難怪總覺得少了什麼，

一進辦公室馬上就投入混亂的戰場當中，情緒馬上又跌落谷底，
有時候很想離開，我討厭陷入不知為何而戰的盲目中。

但想想，還好三日快樂了，若是生日還攪入這莫名的混亂中，
一定很不快樂的。

忘了許願其實也沒什麼關係，記得去年好像是跨七月的時候許願的，
還好今年六月，不太不快樂:D

三日的第一個禮物，就是一個渾身發燙的活體生物，
接到這種禮物，也不知道要怎麼處理，只能放在客廳由他自我冷卻...

第二個禮物是連兩天的艷陽高照，
真的很奇妙，很奇妙，
前一個禮拜都在夏午後雷雨，下到都淹得亂七八糟的那種，
氣象預報也是全台整週陰雨日，還在那裏難過著，去哪裡都躲不過這場大雨，
可是，居然放晴了！

謝謝上帝的這個生日禮物。

第三個禮物其實不是我的，但那剛好的日子就是不小心跟我扯上邊，
我那可愛的小姪子，居然和我農曆同一天生日！
本來農曆也沒什麼奇怪的，就三百多分之一嘛！
可是我的生日是不知道幾年一次的閏四月，
藉機把有閏四月的年先記下來好了，到時候要再來個三日快樂歐耶！
1982(6/19), 2001(6/19), 2012(6/17), 2020(6/19), 2058(6/18),
2069(6/17), 2077(6/18), 2088(6/17), 2096(6/18), 2107(年代久到查不到哦@@)

記到這就好，這些應該就過不完了…
用國民平均年齡來看，原來我一輩子也只過的到5次生日，
殘酷的是我已經過掉3個了……

啊，本來是想算這個巧合有多巧的，
怎麼算下來覺得自己時間不多了，哈哈~~

第四個禮物是大家的祝福，不管是當面、簡訊、電話、Line…
真的謝謝那些就算不靠FB，居然還記得我生日的人！
我很變態的享受著這種被記得的感覺:D

特別謝謝所有帶著上帝大能的祝福，
謝謝你們常常會在我軟弱的時候拉我一把，雖然有時候你們也沒有意識到。

最後，謝謝包包、衣服、和CD，希望你們可以帶給我力量、熱情、和氣質 (這三個都好有難度)，
也謝謝這三日遇到的所有人，也許我有一天還是會忘了你們、忘了這幾天，
但謝謝你們有意無意的介入了幼稚小孩莫名在意的這三天。

你懂的，謝謝你。