芳菲 ‧ 歇

這幾天又換了這組床單，第一次用是在今年元旦的時候，
到總統府前升完旗，回家換床單，想要有個新年新氣象，
然後繼續補眠，等家人上來台北。

另外一組的幸運草是後來才買的，沒有成組的被套，搭上別的涼被總覺得不協調，
其實也沒有不喜歡，那是春天的顏色，白底、紅葉，後來才換的房間黃光，把白底襯的很溫暖。

原以為這套會不搭黃光的，其實也還好，
秋天總喜歡沉穩的顏色，衣著也是，不知道為什麼，是人性、還是被社會制約？
被套有AB版，一邊一樣是線條，我喜歡普普風，一邊是薰衣草，淡紫色的基底，
薰衣草總讓人聯想著放鬆，希望它會讓我有想賴床的感覺。

說到放鬆，
今天買了我生平第一次的按摩課程，雖然只有五堂，
我以前只喜歡買買五折券，偶爾去給人家按一下，雖然我很喜歡被按，但總覺得自己按按就好，
偶爾去，只是偶爾想享受攤在那裏的感覺。

今天居然買了，雖然只有五堂，
當然是覺得他的手法還可以，價錢也還可以，但是到底是什麼促成了最後的這一點衝動？

我突然想起來有人說過我很有按摩的天分，我爸也說過我手勁怎麼可以這麼大，
要怎麼按得很舒服我不一定辦的到，但是要把人按痛我倒是蠻有天分的，
如果我生在古代，一定是那種很會點穴的俠女！

我希望我的老公很會幫人家按摩，也很享受別人幫他按摩，
好無聊的願望，這種東西根本無關緊要。
事實上是，最近開始短暫的排斥婚姻，
短暫嗎？SANA。

這篇文章的結構很怪，也沒什麼內容，
其實本來只是要講我買了課程，為了想放圖片而找了一下，
看到窩在紫色床單裡的圖片，又覺得跟按摩一樣有放鬆的感覺，
又想起那床單是幾天前才換的、又想起第一次用那床單是今年元旦。

思緒跟文章一樣，雜無章法，

好像與其有空寫這些有的沒的，不如多花點時間禱告。

你們有沒有過，明明就還蠻喜歡一個人的，很想跟他聊聊天，卻不知道要說什麼的經驗？

我對以前有一陣子陪我走過一段低潮的朋友們有這種感覺，
我對以前很喜歡也很尊敬的老師有這種感覺，
我對一些教會裡遇到的新朋友有這種感覺…

很可怕的是，我對上帝也有這種感覺。

這不對啊，我想當你無話不談的TOMODAJI。

最近一直想尋找有治癒效果的笑容，
魯夫有、莫文蔚有、還有一個沒有很熟的大學同學也有，
看他們的照片會被吸進去。

我都快忘了我認真地笑起來也是很迷人的(自以為)。

最後又加了這段是因為，
這款自拍照照了兩張，另一張是失神的眼，
其實鬱鬱的，也有另一種意境，
但我總還是比較喜歡那笑起來會彎彎的眼。

媽為了我隨口說的一句話，買了一盒銅鑼燒。
可是就從她買回來的前晚開始，我胃口盡失。

爸看著我有一口沒一口的挾著菜，問我，怎麼吃那麼少？
我隱忍著，維持一貫跩的莫名其妙的口吻：吃得少，才會瘦啊！

我胡謅。

我看著他們不明所以的擔心，吞下一口淚水，
那明所以的，我在天上的父，又是怎麼看這件事的呢？

我真的不想，為了一些不重要的事情，讓一些重要的人擔心了。

我的理性這麼想著，我的情感卻怎麼也過不了這一關，我的意志…

我還有意志嗎?

終於稍稍知道這次要學的功課是什麼，神也太聽禱告了吧，呵，
這次我有求救喔，算不算一點點的進步，
想到平常對人那麼冷漠，也都沒有主動關心別人的情況，
然後突然就丟一堆難接的球給別人，好怕他們接不住。

還好他們都接住了，而且回得很好，我也接住了。

上帝，求你陪我。

最後一公升。

在舞台劇中看到這四個字『芳菲已歇』，突然覺得這很適合成為我告別式的title，
那些叫我芳的、和那些叫我菲的，都顧到了。

這陣子突然很怕死，可能是震盪後反彈。
我一直覺得很有趣，當很想死的時候，通常不會死，因為那代表你有事還沒完成；
但當很怕死的時候，就要小心了…。

在統聯上斷斷續續的看了一部電影，因為是斷斷續續，所以其實沒看到重點，
只看到那媽媽在化療的過程當中痛苦的一直蜷曲、一直吐，
本來為了孩子想要撐下去，活著，但最終還是受不了，他們決定停止了化療，
停止之後，他身體狀態好多了，可以好好地坐在病榻上看報紙、可以和家鄉老友相聚，
當然，這樣的時間並不會維持太長…。

最近在心裡譜了一個劇本，如果我知道我的年限將屆，那我要策劃一次旅遊，
搭火車，遊台灣，在出發前，規劃到各城各鄉要找那些朋友，
當然，這些朋友要先預約排程，還要到火車站附近接我，
還有因為所剩的時間不多，所以希望朋友們能以我的時間、地點為主。

見到面之後，應該會先被問一堆有關病情的問題，然後聊聊天，把要說的話一次說盡，
最後，為對方祝福禱告。

一個朋友聽了問我，為什麼要等到生重病？現在也可以啊！
但現在，誰要配合我的時間、配合我的地點，只為了和我說說話？
還沒快死之前，沒有那麼偉大啊。

這看起來好像是好好利用所剩下的最後的時間，
但其實，並不是這樣。

我選擇這最後的時間用來跟親友告別、而不是接受殘酷的化療賭一把生死，
其實是因為，
我並沒有很強烈的求生意志。

想來真是可怕。

我想起有一次在茶水間，聽到稍稍年長的同事在討論小孩經，
其中一個媽媽說，他的小孩有氣喘 (還是過敏)，他聽說游泳對這有幫助，所以天天帶小孩去游泳，
有一天，病發了，他問醫生說，奇怪，我天天帶小孩去游泳，到底是有沒有用啊？！
醫生突然抬頭，瞪大了眼睛對他說：「你天天帶你小孩去游泳？難怪！難怪他症狀那麼輕。」

我一直在想著，為什麼信耶穌以後我還是不喜樂，想法還是常常那麼的灰暗…

「你有信耶穌喔？難怪！難怪你的症狀那麼輕！」我在心裡這樣的想著。

我好像都在奇怪的時間點許願，但，許願就許願，為什麼一定要某個特定的時間或特定的地點，

我只是要說，
我希望11月的時候有人約我去ikea吃飯，我要吃特價的豬腳歐耶!!

還有我也希望，這邊11月可以重新開張。
加油了，芳！

在回家的路上，常會看到這樣的廣告林立於大樓的外牆上。

醫生，常是女生擇偶界的明星職業，
我想起可能有人跟我說過，去找個工程師也不錯啊，
又會賺錢、又沒時間管妳，妳就可以開開心心的去花他的錢。

那麼，婚姻對妳而言究竟是什麼？

其實這個問題不是應該只有問女性，
那些醫生、那些工程師也是，因為忙碌，他們也會想要找個可以 "體諒" 他們的人。

那麼，婚姻對你而言究竟是什麼呢？

的確，婚姻、和另一半，不應該是生活的全部，
所謂「全部」的意思是，當失去的時候，你的生活將會無法繼續下去、你的人生即將崩盤，
這是我們說的「根基」，把根基立在婚姻上，本來就要承擔一定的風險，
所謂的意外，就是意料之外，怎麼知道所承諾的「一輩子」，會在什麼時間點結束，
人啊，很脆弱的，身體和心靈都是，
昨天在牽手、今天談分手，今天的愛人、明天愛別人，這種戲碼天天在上映。

我們沒有必要把全部，都賭在感情、婚姻上面，
畢竟，你連自己下一秒會不會活著都掌握不了，怎麼去掌握另一個人的死活去留呢？

但是，但是，如果婚姻對你而言，
就是一個人在外面追求自己的事業，爬得很高很高，
一個人在外面盡情的花錢，玩得很兇很兇，
回到家，如果湊巧有遇到就聊個天、抱一下，溫暖一下，
遇不到就算了，反正都忙嘛、反正要體諒嘛、反正這樣自由嘛。

如果連失去，對你而言，一點點動搖、一點點打擊、一點點磚塊都沒有掉下來，
那麼有沒有婚姻，對你而言到底重要嗎？

無法體會失去有多痛苦的人，某方面也是一種感官上的殘缺吧。

秋天來了，想剪個瀏海，
瀏海 + 黑皮膚 + 黑頭髮 + 越來越直的頭髮，我想到了妮可‧羅賓，
無意間看到了這段話：

路飛：羅賓，你想死也好，不想死也好，要說這些話，留在我們身邊說吧…
路飛：羅賓，跟我一起說：我要活下去！

羅賓：我要活下去！

我期待著我人生中的這個場景趕快出現，那激起我求生意志的場景。

稍早還以為我復活了，可笑。

感動與感傷，有時候都會讓人落淚，差別在於，

感動，常會讓人帶著微笑，在心裡輕輕地呼喊著：
啊，這個經歷、或情感、或羈絆…我也好想要有。

而感傷，常是讓人揪著心，在心裡不斷的迴盪著：
啊，這個，我失去了。

是我咎由自取的，我知道，
我愛耍神秘、我獨來獨往、我很少主動約人，我也很少主動讓人知道，

我現在需要人陪。

我一個人環島、我一個人逛街、我一個人去泡溫泉，
我最多就是放出消息，嘿，我要去幹嘛幹嘛，要來的跟上，
所以你們都以為我很獨立，可是你們不知道，

我有多害怕沒有人跟上。

我只是去做了一些你們不會一個人去做的事，
但你們不知道，其實我連一個人去吃飯都不會。

那些你們不會一個人去做的事，
騎車環島、騎車去採海芋、騎車去深坑吃臭豆腐、騎車去散心、騎車去復刻回憶...
那都不是我一個人去做的事，都有阿man陪著我。

我好討厭自己這樣無能的感覺，
我好想去溯溪、我好想去寶藏巖、我好想去那個什麼大院、我好想去艋舺的那個什麼，

一些明明就是很近、很容易的東西，可是因為我自己的懼怕，我放棄了，
我其實其實其實是一個膽小鬼，我其實其實其實一點都不想要獨立，
我其實其實其實好討厭這樣的自己。

你們都不要來惹我，

惹了以後就請不要離開我。

如果有一天我不再為你禱告了，
那我一定是被撒但的謊言蒙蔽了雙眼。
可能是我懷疑自己禱告錯方向了，我疑惑了；
可能是我看著你依然故我，什麼改變都沒有，我灰心了、我沮喪了；
可能是我害怕一直把這事掛在嘴邊、掛在心裡，會讓我涉入太深，我懼怕了。
可能是我對這件事情已經沒信心、無盼望、也愛不下去了。

如果有一天我不再為你禱告了，
那絕對是我個人的問題，我自私、我軟弱、我幼稚、我無知，
但我還是為此感謝神，因為祂讓我看到人的愛不過如此爾爾，那些我們口中所謂的"愛"。

如果有一天我不再為你禱告了，
我還是希望你能過得好好的，至少，往好的方向前進。

如果有一天我不再為你禱告了，
我還是為著你感謝我的神，因為即使我放棄了，祂也永不放棄你，
然後，我會為著你做最後一次的禱告，把你交給我最信任的祂，
然後，離開，至少是暫時離開。

如果有一天我不再為你禱告了，我想我一定是受了很重的傷，到那個時候，

你會為我禱告嗎？

睡掉了一整天，阿man已經一整年都沒有整理門面了，懶懶的，我不喜歡六月天。

尤其是接下來的一個禮拜。

今天早上突然想到她說過的話，她把人分成了兩種：

一種是讓你很開心、很快樂、會不時帶給你驚奇的人，
可是在你難過無力的時候，他什麼都做不了。

一種是很平淡，也許在自我當中帶著點自私、不會為你著想，
可是在你最傷心最需要人陪的時候，他總是有辦法讓你平靜下來、開心起來。

她想想說這種選擇好難，所以雖然有時候生氣，卻還是放不下手來。

我想想我遇過第一種人，到現在還會想起那種對世界充滿探索的熱忱的快樂感受，
可是在我難過無力的時候，他選擇不要被我影響、離開了我。

[新娘]
我身睡臥，我心卻醒。這是我良人的聲音；他敲門說：

[新郎]
我的妹子，我的佳偶，我的鴿子，我的完全人，求你給我開門；因我的頭滿了露水，我的頭髮被夜露滴濕。

[新娘]
我回答說：我脫了衣裳，怎能再穿上呢？我洗了腳，怎能再玷污呢？
我的良人從門孔裏伸進手來，我便因他動了心。
我起來，要給我良人開門。我的兩手滴下沒藥；我的指頭有沒藥汁滴在門閂上。
我給我的良人開了門；我的良人卻已轉身走了。他說話的時候，我神不守舍；我尋找他，竟尋不見；我呼叫他，他卻不回答。
城中巡邏看守的人遇見我，打了我，傷了我；看守城牆的人奪去我的披肩。
耶路撒冷的眾女子啊，我囑咐你們：若遇見我的良人，要告訴他，我因思愛成病。

[耶路撒冷的眾女子]
你這女子中極美麗的，你的良人比別人的良人有何強處？你的良人比別人的良人有何強處，你就這樣囑咐我們？

[新娘]
我的良人白而且紅，超乎萬人之上。
他的頭像至精的金子；他的頭髮厚密纍垂，黑如烏鴉。
他的眼如溪水旁的鴿子眼，用奶洗淨，安得合式。
他的兩腮如香花畦，如香草臺；他的嘴唇像百合花，且滴下沒藥汁。
他的兩手好像金管，鑲嵌水蒼玉；他的身體如同雕刻的象牙，周圍鑲嵌藍寶石。
他的腿好像白玉石柱，安在精金座上；他的形狀如黎巴嫩，且佳美如香柏樹。
他的口極其甘甜；他全然可愛。耶路撒冷的眾女子啊，這是我的良人；這是我的朋友。

很巧的，三個人都是花字輩。

今天遙想著當時，好像略略能領會那是怎麼樣的，

算了，我不想說。

每隔一兩個禮拜，就會任憑自己按下按鈕、然後任憑自己發抖、任憑自己讓開心的情緒瞬間急凍、任憑自己在大街上低著頭，等著顫抖的身體和情緒恢復平靜，然後，離開。

想想，覺得，夠了。

吧。

這才發現，以夢為名的文章，這是第三篇了。

那天在捷運上收到一封簡訊，我愣了一下，還在思考這涵意，又收到了同一人的第二封，讓我確信，
他傳錯了。

我把頭倚在捷運車窗上，想著上帝怎麼那麼幽默，
已經不是第一次有人傳錯簡訊給我，老是讓我看到那麼有趣的事。

我低著頭沉思著，
突然，
那早晨的夢境在我腦海裡面迅速的演練了一遍…
那個我一早起來只記得我做了奇怪的夢，卻忘記內容的那個夢…

我夢到有一個人死掉了，我不知道是不敢報警 (因為我不確定他是不是被我弄死的) 還是不願相信這個事實 (他好像對我蠻重要的)，就把他放在床上，跟他共處一室了兩三天，而且我記得我好像還有跟他同睡一張床，而且有認真的聞他有沒有發出臭味…

結果，有一天回家以後發現他不在床上嚇了一跳，然後看到他從廚房走出來嚇了更大一跳，然後我就一邊哭一邊罵他，說他知不知道這樣很危險，要是我當下馬上報警，他現在就被活埋就會真的死掉了耶！

他只是任憑我罵，然後一把抱住我，安慰我。

我忘記夢是怎麼結束的了，就像inception一樣，沒有開始、沒有結束。
我在捷運上趕緊把夢記在FB裡，一個朋友說，解夢，會讓我更了解我的內心世界。

我突然想起那篇文章，只有自己解的了自己的夢，
我當然可以解釋我為什麼做了這樣奇怪的夢，
但解釋了又如何，不就只代表了「美夢是願望實現、惡夢是潛意識演練」。

我演練著如果重要的人死掉怎麼辦、我希望著那死掉的人可以活過來。

然後呢？

那不過代表著我內心的欲望、我的渴求，
並不代表那是對的、並不代表那是應該的。 

最近夢和現實常會混淆，
今早進公司找不到一封郵件，我記得周五下班前有看到、我決定周一再回覆的那封郵件，
我一度以為那封信只出現在我的夢境中，想說不會吧，我連放假都要夢公事喔?!
最後終於找到信了，原來不知道為什麼卡在sever上收不下來…

我的人生越來越不真實了。

服務好，你也還是不要了，不是嗎？

果然，嫌貨才是買貨人。