芳菲 ‧ 歇

我真的太容易被影響了。

一早就氣沖沖的走進來，把剛剛受的氣，一股腦的宣洩出來。
我並沒有中彈，但我的情緒也開始受影響，
到身邊的人問我一個簡單的問題，被我不耐的回答著；
到身邊的人問我怎麼了，我一點也不想說。

你們可以隨便發脾氣的人，有沒有想過別人聽到是什麼感受啊!!!
講完了自己就爽完了，有沒有想過別人是怎麼莫名其妙要被轟炸啊!!!

大家都說要有壓力才會進步，
為什麼？
為什麼你們都是這樣的人就覺得全世界的人都是這樣的人?

我就不喜歡壓力，
你為什麼不能讓我看到未來？為什麼不能說服到讓我心甘情願的去做事？
魯夫想當海賊王是因為他想，所以他努力，不是因為有壓力逼著他不得不去。

我又花了太多時間在抱怨，
我又跟那些我罵的人一樣，把脾氣宣洩在文字上讓看到的人莫名其妙被轟炸。

其實我跟大家都一樣。

夜裡吞了最後一包藥，
然後在十一點半，沉沉的睡去，即使下午在車上已經睡了一宿。

早上八點睜開眼睛，想著今天那麼早起，應該可以考慮帶小櫻上班，
都還沒想仔細，就又睡去，

一直到八點四十，驚覺來不及了，傳了通簡訊請一個小時，又睡去。

夢見一支有鬧鐘功能、會震動的白板筆，怎麼也關不掉，
後來發現他伴著投影的功能，投影到牆上寫著，
"設定鬧鐘請上網設定"。
我在夢裡大罵著，這也太不人性化了吧，早上要關個鬧鐘就要上網!!
睜開眼才發現，那在手心震動的，是我的iPhone。

匆匆忙忙出門，又差點來不及，
路上我想著，究竟是藥的副作用太強，還是我真的病了呢？

我討厭這種控制不住自己的感覺，

我更討厭，
控制不住的，不只是這些看的到的東西。

是我自己耽溺在B type的行列，
所以當我感受到被趕鴨子成老鷹的時候，會極度不舒服的出現排斥現象。

但卻忘了看，那些被我過度依賴的人，
是不是也用著這樣的眼光看著我。

每天都在立志明天不要抱怨，
每天都在立志明天不要結屎面，
每天都在立志明天不要把負面情緒帶給身邊的人。
可是怎麼，

立志行善由得我，行出來由不得我。

哀。
覺得生活就像一面鏡子，
我還以為這兩年來改很多了、脾氣變好了，
才發現差別僅僅在於有時候可以成功的用最後一口氣離開現場。
真正煩躁的時候，才映照出自己軟弱的連自己都駕馭不住。

我實在是沒有勇氣接下考卷，也許是老師在告訴我還不夠格。

我想要率性的真我、又不想傷害身別的人，
那只好讓率性的真我不含傷人的成分。

好的，今天我要繼續立志。

哎喲，原來在我的內心深處有那麼深的自卑感喔，
這種程度就讓我覺得，不被歡迎。

什麼時候才能改掉這種對號入座的壞習慣啊?

我真的是神經外加無聊到爆，

居然為了一台冰箱在生氣，我也不知道我在幹嘛，

每次遇到這些是理智的神經都會全部斷光光。

我不是沒有你就處理不了事情，

只是，Damn，
我受夠了一個人面對問題。

當我大剌剌的在桃園八米寬的巷道中穿梭時，
我想到阿邊說的，那是另一個國家啊！

喔，是了，就是另一個國家，
難怪初來乍到時有那麼一點點的水土不服。

我該選擇定居了嗎？

台北國。

我繳了一萬多塊的學費，學到了不要相信朋友，
我繳了六七千塊的學費，學到了不要以為住的地方就是你的家，
有的人繳了五十元、一百元，學到了不要相信陌生人的需要。

我們都不斷的在繳學費，
學習著如何讓自己對這個世界更冷漠、更冷漠。

究竟是收學費的老師出了問題，還是繳學費學習的我們出了問題?

我在收留我一夜的學姐身上學到，若是能行，盡量讓人留宿，
我在老是忍受我遲到習慣的人身上學到，對那些遲到的人要說不要急、慢慢來，
我在環島時學到，對人好，不一定是要求回報的，尤其是對那些可能永遠不會再見的陌生人。

我努力的回想那些好的老師，努力不想讓自己冷漠，但我不斷地在傷害中…
這就是大人所謂的成長嗎?

我不喜歡你們似是而非的論調。

這個世界很奇妙，
見賢不會思齊，見不賢就狂謾罵。

新聞談論著大家很推某負債藝人捐了一月所得，
罵著年入x億的只捐個幾百萬了事，
罵著哪個企業只捐了多少，在四川震災又捐了多少，
罵著誰只捐了多少，
誰只捐了多少，
誰腦殘了，
誰怎樣了...

其實我除了羞愧，我腦中什麼想法都沒有，
我也沒有負債，但是我就是沒有guts一口氣捐出一月所得，
別人拿出他的所有，我卻低頭的看著自己的有餘。

我想是我新聞看太少。

我想當我寫下這些文字的時候，我和我口中的大家也沒什麼兩樣。

我想… 我不是說我什麼想法都沒有… 嘖…

I hate that!
How to adjust myself…
It shows I am an immature baby, I hate that!

我發覺有些東西正在殘酷的，流失。

當說話越來越常結巴。

I hate myself can spell this word without difficulty, even my English is so suck!

我開始害怕，因為我發現我時間管理的能力好差。

我開始有比較多自己的時間，因為我早起了、早回家了、沒有早睡，
可是我還是可以把自己搞的沒有時間回憶我的環島旅程，
都快一個月了，一篇文章也沒貼，連照片都還沒完全co出來。

我開始討厭msn，哪我曾經引以為傲可以把遠方的朋友拉到身邊的工具，
可能是我不喜歡被身家調查，其實他們辛苦了，我知道，
但是我真得需要多點自己的時間，更多、更多、更多，

很多人不能理解我的想法，為什麼我msn超過一小時就會開始焦躁，
「有人丟代表有人關心你啊！」
「你在忙什麼？MSN叫做忙喔？」

MSN當然叫做忙，因為他吃掉的是我的時間。

我不太能理解，為什麼很多人需要一些事情來"殺時間"，
我老是覺得時間不夠用啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

工作還沒開始忙，可是我的生活一直不能很規律，
可不可以不要再對我身家調查啦？
要嘛約個聚餐吃個飯，大家一起update好不好？

我開始喜歡plurk，因為一次就可以解決一群人。

我再不好好管理我的時間，這時間就會被收走了，
就跟當初我沒有能力管理…………

我知道啊，這樣似乎可以學到很多，
那可不可以告訴我，

學習的目的是什麼？

怎麼辦，我真的掉入十三年前的漩渦。
(唉悠好可怕，現在的回憶都是以十幾年為單位的...@@)

速食的社會。

要有速食的速度、要有速食的價格、
可是要有茹絲葵的品質。

所以我不是很努力的要在很短的時間內想出一個稍微可以用的流程嗎?
所以他不是不給我很多時間讓我可以從頭到尾想得很清楚嗎?
所以難道你不能知道什麼訊息就先分享一下嗎?

資訊共享不就是如此，你某方面研究的多、我某方面看的多。

當你問我軟體怎麼灌、遊戲在哪裡、什麼設定怎麼改的時候，
我有沒有跟你說，啊不會去mobole01爬版啊?

是啦你後來還是說了，但是傷害已經造成了。

還好傷害是寫在沙上，浪一來、風一吹，就模糊了。
希望。

我真的沒有你想像中的搞不清楚狀況，如果有，
那是整群討論的人都搞不清楚狀況，
因為我很確定討論中是這麼說的。

其實我有點怒到想要大聲咆哮說：「你怎麼可以那麼不了解我？」

可是憑什麼你要了解我？
我們一個月見不到一次面、一個禮拜講不到三分鐘電話，
我憑什麼要你了解我？

全世界都知道我很在乎你，
只有你不知道。

「其實，我比較不擔心他，因為他怕死。」
「他怕死，所以他會很快的去找出路。」
『嗯，有道理，』
『我就是屬於"死就死吧"的那種人。』

我還以為我真有那麼灑脫，
當昨天回到家洗個澡十二點，我還是決定先睡覺明天起來再說。

『哎呀，現在幾點了?』
一點的時候，整個人彈跳起來，急忙去開燈，
才發現，才睡了一小時。

接著根本沒有力氣去把燈關掉，
這一夜，就開著燈睡，

到五點，又彈跳起來。

這樣的日子還有多久?