我並不想傷害人，不管是有心的、或是無心的。
噯，其實根本沒有無心這回事，
因為，
心裡所充滿的，口裡就說出來
若不是你終日思想的就是這樣，
怎麼會在"不小心"的時候"脫口而出"呢？
其實，根本沒有有口無心這件事，
有的，應該是無腦吧。
因為沒有去思考過，說出來會對別人造成什麼樣的傷害，
沒有評量過，造成這樣的傷害會有什麼後果。
我並不想傷害人，不管是無腦的、或是有心的。
所以我學會怪罪於"物"，
這個2007新注音不好用、那個網路很慢、沒事掃什麼毒拖垮存取速度、
搞什麼連開個繪圖軟體就讓整個電腦當當的。
(唉呀，整個抱怨下來，發現我好像都是怪罪於電腦)
是的我在借題發揮，
我並不想傷害人，但是也請讓我，
慢慢的改掉遷怒於物的壞習慣。
很多時候我們自以為體貼的，
拒絕了別人的好意。
殘酷的是，
更多時候對方感受到的不是你的體貼，
而是你的拒絕。
這個世界的自以為是，
造成了多少隔閡、多少誤解、多少隱形牆啊，
我們臉上蒙著帕子，為的是不要讓人看透我們，
為了保護自己那僅有的一點自尊，
"不行啊，我不能讓你看出我在害怕、我覺得孤單。"
然後，
這帕子也讓我們看不清楚其他人了。
像在霧中，越不清楚、越害怕，
越是疏遠，表現的越是客氣，
越是自以為體貼的拒絕別人的好意......
我不想怎麼寓含深意的結束這篇文章，
哞的，我只是覺得有股氣不吐不快。
體貼? 是體貼自己吧，
因為不希望提出要求以後被拒絕，
所以就先下手為強的拒絕別人。
厚~
感覺越吐氣越多。
哞的。
張太、茜茜的媽、澤民的老婆，
你醬子不行啦!!!
都說了是會悶掉的消息，
就不要自以為幽默的用自己的方式去解釋。
拿喜事來揶揄喪事，看來
刺目。
這是一種庇護，也是一種陰影。
這是一種陰影，也是一種，庇護。
尊嚴也許是不值錢，
但什麼東西都一定要用錢衡量嗎？
我為什麼會又收到，
十二年前的那張考卷？
很高興能加入***** ****，這個大家庭。
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這句出現多次的溫馨介紹語， 我不習慣那麼血腥的，家庭。 |
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每次他們都嫌我吵、
說我嗓門很大聲音很高、說我想吸引人注意。
潛意識是怎樣我不知道，但很多時候我是無意識的發出噪音，
我也不需要別人有什麼回應，只是想要有不怕吵的人在旁邊。
這可能就是潛意識中的想引人注意吧。
但我又不喜歡人家這麼說，所以當他們塞了個奶嘴給我，我也欣然接受，
一開始還會趴噠趴噠的，不想讓人稱心如意、但也存有些賭氣，
所以當拿到耳機，我就開始完全沉浸在自己的世界。
我知道她不開心，我也不喜歡人家這樣。
可是為什麼我就是那麼極端、就是那麼愛矯枉過正，
我枉費寧可得而不得的溫柔，
我愧對介於超過和不足之間的溫柔。
PATAPATAPATAPON
PONPONPATAPON
CHAKACHAKAPATAPON
孫先生是誰的朋友
孫先生是誰的朋友
孫先生是誰的朋友
孫先生到底是誰的朋友
Sunmingyi先生(是先生嗎?)到底是誰的朋友?
請自首!!!!!!
我租的地方漏水了，中秋節辛樂克來的時候。
回來的時候差點沒暈倒，敞開的行李箱變成了儲水桶，
水滴不偏不倚的滴入，韓國報紙、柚子茶、化妝品，
全部在其中悠游。
馬上打了通電話給房東，兒子接的，他說，這個要好天才能修理，
又打個通電話給我娘抱怨，我娘也說，這個要好天才能修理。
我知道要好天才能修理，可是，
有沒有人顧慮到我不爽的情緒？
擺了兩個臉盆在地上接水，給我漏兩個地方有沒有太超過了一點。
隔天上班回家，真的快要崩潰，衣櫥上的兩箱，冬天的衣服，全部濕掉了！
那調皮的水珠就沿著天花板，看到喜歡的落點就給我跳下來，
冬天的衣服耶，一堆毛衣耶，搞到我差點請假在家洗衣服。
我知道不是房東的錯，沒有人希望這樣的，可是，
我覺得他應該要負責任！
至少，應該要負責我的損失吧！
我心裡想的很保守，我只覺得他要負責借我除濕機、
幫我付我烘衣服、還有開除濕機的電費，
我的時間成本都沒跟他算，泡了水的舊手機我也想說算了。
同事說，要是他就會跟他凹房租半價。
可是後來，我只開口跟他要除濕機。
過了兩個禮拜，薔密來X的又給我漏水，
這次房東親自上陣，掀開天花板看到底哪裡裂掉，
他說整個天花板隔板都是積水 (真好意思說)，
又說了一些可能是地震產生裂縫啊、可能是怎樣怎樣怎樣啊...
然後，房東還在我房內喔，裂縫都還沒有補喔，
房東太太的電話就來了：「嘿李小姐喔，今哪日1號啦，啊嘿咧厝租錢厚...」
我真的覺得整個很光火，是啦，於理他沒什麼說不過去的嘛，
契約上也說，他要負責修補，那於情呢？
不跟我道歉，好歹也說個 "不好意思" 吧！
我想到我研究所的時候去看牙醫，
牙醫補牙的時候那個電鑽在我右邊口腔劃了一下，很痛，
他說：「你嘴巴的肉長的太出來了」厚，不好意思喔我嘴巴的肉長的太出來，
你是沒有眼睛不會看嗎？你的手是不受控制一定要去劃他嗎?
他不敢道歉嘛！
因為道歉就是承認自己錯，就可能被凹錢凹東西，就要負責的嘛！
因為他不認識我不了解我不知道我會不會提出無理的要求，
如果今天劃破的是他愛人的嘴，他會不會急著心疼的猛道歉？
如果今天雨水滴到他昂貴的42吋薄型電視，他會不會懊悔的馬上搶救？
講到這裡突然覺得有點感慨，怎麼社會變的那麼冷漠呢？
因為怕自己吃虧，所以就閉著眼、閉著口，多一事不如少一事，
所以大家都自顧自的，都不敢去實現"愛人如己"這項命令然後說這根本做不到。
我真的沒有要的很過分耶，就道個歉我就不用寫了那麼長一篇文章，
就算是真的要你賠償損失好了，
花個幾百塊就可以買到一個人對你的尊重，這樣，不划算嗎？
不划算嗎？老娘我如果心情好幫他介紹房客，不划算嗎？
這叫做短視近利，搞到我都想搬家了，划算嗎？
大學以前，從來不覺得團體裡ranking有什麼不合理的。
當然合理，因為我又不用擔心，
曾經，不用擔心。
這天，我突然發現這股讓我近乎窒息的壓迫感，
從何而來。
It makes me sorrowful and sad.
我在家裡睡了好久，
這又讓我開始討厭我的生活。
為什麼，我難得回家，
給家人的相處品質卻那麼差。
我沒有力氣陪爸爸吃蛋糕、沒有情緒陪媽媽聊聊天，
我就是一直睡，睡醒還擺臭臉，
然後就回桃園了。
給上帝的時間是不能省的，事實上我已經不應該的犧牲很多了。
我的睡眠已經省到不能再省了，
我的娛樂只剩和同事一起吃飯，我連找老朋友的時間都沒有。
還有什麼？
其實我會害怕，我知道，
因為我知道我上次抱怨時間不夠時，上帝拿走了什麼，
我很怕這就是所謂的，
該學卻一直學不會的功課。
Struggle!
那一夜，我打了很多通電話，
不是沒有人可以陪我講話，那時我身邊有三個人。
「我現在想花錢跟人講話。」我那時對我身邊的人這麼說。
『妳這樣就是我們那天說的，seize together！』
『嘖嘖嘖，gnafi妳這樣不行啦！怎麼會變這樣？』
對啊，怎麼會變這樣，我驚覺。
然後，我在那廣場嘶吼了一夜。
我想起以前老師說的，
日本上班族喜歡在下班後去看棒球，
其實不是去加油，只是去大吼大叫而已。
輸球的遺憾，並沒有造成我心裡多大的陰影，
也許我也只是去大吼大叫的，
因為後來的兩天，我好多了。
我突然想起我小時候，
阿姨買了四件衣服要給我跟表妹，各兩件。
一件是白色洋裝，有蕾絲之類的，很小花童、小公主的fu；
一件是桃紅色洋裝，應該是圓點吧，忘了；
一件是橘色洋裝，白圓點；
一件是褲裝，上衣跟褲子，對不起我整個沒印象。
阿姨讓我先選。
小女生嘛，看東西的眼光應該是很類似的，
小公主絕對是第一名、中性裝扮絕對是最後一名，
顏色的話，順序應該是紅色系、橘色系、紫色系、黃色系勉強還可以，
其他叫做男生的顏色，不喜歡。
所以，照我的喜好，應該是會選第一、第二件，
可是我又覺得，這樣很過分，好的都被我挑走了，
所以我選了第一、第三件。
我承認我還是有點自私的，
我承認我替別人著想還是帶有條件的，
因為我真的不喜歡褲裝，
因為我真的喜歡小公主洋裝。
雖然小時候的我，忽略了，
其實每個人的眼光都不同的，
搞不好我選的橘洋裝，是小表妹最喜歡的也不一定。
也不一定。
這種個性，延續到如今，
有人要我選自己喜歡的，因為，
第一、剛剛說的，每個人眼光不同，
第二、你讓人，人也不見得會感謝。
可是這種個性還是延續到如今。
可是這種個性還是延續到如今。
可是這種個性還是延續，到如今。
以前沒得選擇是假，但現在想認真選擇是真。
為什麼？當我想作一個好人的時候（應該是"作"吧），
卻，
pace world, 芳蹤 (7)