芳菲 ‧ 歇

一個不認識的遠房學弟很愛跟人分享他生活的點滴，
我喜歡參與他的生活，因為他有個可愛的女朋友，
我愛看那女孩兒的笑容，很甜、很真，
從女孩的書裡，我知道她的職業、我看著他們相處，我更認識她。

之後，學弟畢業了報效國家去，女孩兒認真的站哨，直到最後一日，
我還記得她領了個全勤獎。

接著，好長一段時間沒有看到女孩兒的笑容，
我到女孩兒的書裡，找不到蛛絲馬跡，只是，
也找不到學弟的一號表情。

過了一陣子，也許不過幾個月，
今天，在學弟的書裡看到了女孩兒的笑容，只是，
不再是吸引我目光的那個女孩兒……

一個我不認識的學弟、一個我不認識的女孩兒，
你們花了幾個月適應，對我來說卻是那麼的突如其來，
我再不想翻閱這樣的書籍，

我只想看著每一個男孩兒和女孩兒，一直努力的譜寫著彼此的書，
就像古老的愛情童話、純愛電影、民間故事也行，
不要有那麼多的理所當然、不要有那麼多的理直氣壯，

不要對我說，Welcome to the real world…

在清明節塞車陣中看了部電影：
一位爸爸為了某些原因不喜歡女兒的男朋友，有一次為此和女兒爆發激烈口角，
盛怒之下，父親用「結論性」的口氣說了重話：「總之，這個家就是不歡迎他！」
女兒所愛的人被傷害，也做出了情緒性的回應，扭頭就對媽說：
『對不起，媽，但是這個不歡迎他的家，我想我也不會再回來了！』

後來是這位也在場，臉上無光徹底被羞辱的男朋友，好生好氣的讓她放下情緒，
開開心心的回去和父親修補這以愛之名造成的傷痕。

有些電影之所以打動人，是因為場景似曾相似，讓人引起共鳴，
但故事的發展卻比真實世界順利、美好，令人嚮往……

因為現實中的爭吵，是如何的，內耗。

電影中「誤會類」的爭吵，在解釋清楚後，兩人都會帶著尷尬和歉疚的表情相互道歉：
「對不起，是我誤會你了。」
『不，別這麼說，是我沒說清楚。』

現實生活中，即使都已經知道是誤會、兩人觀點沒有衝突了，兩人的心還是相背：
「我剛剛的重點是這個，我不懂你為什麼要扯到那邊去。」
『可是我剛剛的重點就是那個，你為什麼不回答那個問題？』

每個人都在想著：「你為什麼沒有看到我的重點。」
卻沒有人帶著尷尬和歉疚的表情說：『啊，我怎麼沒有看到你的重點。』

A說這種水果很好吃，B說，不不不，那種水果更好吃，
兩人吵了半天，才發現，其實兩人講的都是楊桃，只是一個橫切成星形、一個直切成條形，
誤會解開後，兩人不但沒有開心的說：哈哈哈，原來我們都在講同個水果，對對對，你講的水果最好吃！
反倒是指著對方大罵：哪有人楊桃這樣切的，你害我都不知道你也在講楊桃，搞什麼啊你！

不就是切入的角度不同，有什麼好讓戰火一直延燒、讓心中的石頭不斷堆積？!
到了最後，就會莫名的產生「結論性」的口氣：「好，反正我以後就都不要提這個了！」

本來是兩人都愛的水果，莫名的變成踩不得的禁區，
從此，二人再不吃楊桃；
後來，故事又重演，二人再不吃蘋果；
後來，故事再重演，二人再不吃香蕉、葡萄柚、檸檬、西洋梨、奇異果…

到最後二人沒東西可吃了，為了生存，就成了一人、一人。

Isn’t it so familiar?
Yeah, I know that must be Satan’s work.
But it’s so frustrating that I can do nothing to stop it.
I just watch it happened, again and again and again..., if there is no God between us.

Is there God between us?

一整天還餘悸猶存，
想到，就不那麼的想講話，

被誤解了，也不想解釋，
解釋了，對方也不會穿著你的鞋子，
這幾天受夠了負面情緒了，已經，

累了，已經。

女人哪，
沒有夢想的男人，妳說妳看不上眼，
夢想小的男人，妳皺著眉撇著嘴白著眼不屑一顧，
夢想遠大的男人，妳嫌他天花亂墜不切實際，
夢想誠摯懇切又有意義的男人，

妳又說：那是他的夢想，又不是我的夢想。

女人哪，妳的夢想到底是什麼？

戴上耳機，我真的很想哭，因為，道都白聽了。

每個人心中都有一座逃城。
不想面對的、不屑面對的、無法面對的、或是不覺得有必要面對的。

我微慍著看著人們走進逃城，坐在原地無聲的哭著，為什麼不和我站在原地，
同時發現，我其實也默默地在原地築起了逃城，

逃避那些進逃城的人。

我流淚著，求幫我打破我所築、不該存在的牆。

面對三處同時暴動，我知道別人的世界也都在暴動，
我也討厭著自己在別人的世界裡同樣無法成為溫柔的支柱。

我繼續癱坐在原地，等待著那柔聲的呼喊

『起來，吃吧。』

有兩種觀念一直在我心中碰撞著，

我一邊覺得自己要自立自強，盡量不要靠別人、麻煩別人，
越是害怕、越是不安，越要突破，靠主突破。

但一面又覺得該誇自己的軟弱、適時的接受別人的幫補，
就像王牧師說的，當你覺得自己不足、當你尋求幫助，
你才會謙卑下來，你才會懂得欣賞別人。

其實好像兩種觀念都是對的，關鍵就在那「適時」二字。

可是我好不喜歡那種感覺，
曾經，是堆滿了笑容說那就交給他了，
幾次下來，我只感受到厭煩與無奈。

我討厭自己那麼敏銳，
應該說，討厭自己在這種事情上敏銳。

然後也一邊想著另一人說的，這不是他的義務。
然後再想著，還有另一個人一付 "這是小事" 的口吻說著，交給他了。
但是，「交給我了」是句不能盡信的承諾吧?!

我一邊想著似乎應該有所突破，
一邊想著，似乎應該要找到知道什麼叫作「交給我吧」的人。

主啊，既然大家都有不同的視野，那為什麼看出去的世界不是加倍寬闊，而是加倍的狹隘呢？

就像瞎子摸象，明明多信任彼此、多溝通，就可以拼湊出模糊的整隻象，可是為什麼最後只剩爭吵和堅持己見呢？

我看不見，我好急，現在環繞在我世界的三方面都是，
然後我發現我就像今天牧師所說的，開始覺得會不會一個人總比兩個人好啊?!

還好今天打預防針了，差點就中計了。

可是還是痛死了。

一直到隔天，科打電話過來，我才發現我忘了點蠟燭許願了！
難怪總覺得少了什麼，

一進辦公室馬上就投入混亂的戰場當中，情緒馬上又跌落谷底，
有時候很想離開，我討厭陷入不知為何而戰的盲目中。

但想想，還好三日快樂了，若是生日還攪入這莫名的混亂中，
一定很不快樂的。

忘了許願其實也沒什麼關係，記得去年好像是跨七月的時候許願的，
還好今年六月，不太不快樂:D

什麼是真是假，我已經，

不懂了。

有時候，我都覺得環境的臨到，不見得是上帝要成就、或是要攔阻某事，
而是上帝要讓你看到：「你們是如此堅定」，或是「你們以為你們很堅強，但不過這樣而已」。

我都覺得，考試不是讓老師了解學生的程度，因為這位老師太了解學生了，
我都覺得，考試是為了讓學生更了解自己。

就像聽過一個見證，一個年輕人突然得到一個很嚴重的罕見疾病，醫生都束手無策，
他們只能全家人天天跪下來禱告、流淚、相互扶持，然後，繼續過生活，
後來，這位姐妹見證到，她最感謝神的並不是神醫治她的疾病
(事實上也沒有醫治，可是狀況非常穩定，她不講我都不知道她生病)
而是神讓她的家人能夠再一次的聚集、迫切的為她禱告，她感受到家人的愛和關懷。

家人的愛和關懷，不是突然出現、是一直都是存在的，就像我們認為取之不盡用之不竭的氧氣，
家人的愛和關懷，也和氧氣一樣，在某些時候才會讓你深刻地感受到。

我也常常在想，如果我過不了這一關，也不用急於推給「上帝攔阻」，
也許上帝是要讓我看到：孩子，沒有我，你就只能做到這個地步而已。

Self-defeating Attribution(自我挫敗)，
對於正面的事件傾向於暫時性的外部歸因，如：是我運氣好、是靠大家的幫忙；
對於負面的事件傾向於永久性的內部歸因，如：都是我不好、是我太壞、我太懶惰...。

研究發現，憂鬱症的患者較容易有自我挫敗的情形產生，
但其實這些人比較容易會有「正確」的歸因，因為一般人遇到事情都傾向做「利己」的解釋。

看著孩子們對自我擊敗的定義，我想到了以前寫的那篇文章，

攻擊失敗，如果他是舉球手，就覺得是自己球沒舉好，
如果他是攻擊手，就覺得是自己時間沒有抓好。

說好要與你同活的，卻…

也許其實並沒有很在意，
彆扭如我，在意的也許根本說不出口。

也許只是想再聽一遍，
(希望)那(是)不會改變的標準答案。

我羨慕那些以生氣來表達情緒的人。

憂傷的情感蔓延開來，Mo, Yi Yo…

主啊，救我。

  每每想到，還是都會油然升起一種不舒服的情緒，

  嘿，不要隨便對我的人生下預言性的註解，
  偽裝成談話也遮掩不了你那輕佻又八卦的口氣，
  不要試著探我的口風、
  不要試著引導我走向 "你" 有感動的道路，

啊~~ 奇怪咧為什麼神給你們的感動都不是用在你們自己身上而是用在我身上啊，
奇怪咧神要感動為什麼不直接感動我啊~~

唉~ 到底是我太不受教還是你們太愛對他人下指導棋啊…

我突然想到我說過這麼一句話：
每個人都很愛對他人下指導棋，可是自己的人生卻往往過得亂七八糟。