芳菲 ‧ 歇

我只能允許妳廢掉一天，起來。

還有，我只允許只有我能對妳說這種話。

我想起以前有一次跟Judy們(忘了其他還有誰XD)去貓空喝茶玩撲克牌，
好像是跟記憶力有關之類的吧，雖然我不喜歡，但是一開始我超勇猛的，
注意力集中，嬴的輕輕鬆鬆。

後來，我的記憶體慢慢被前幾盤未清除乾淨的記憶塞滿、干擾，
一方面也是晚了，我想睡了，
然後，我就涮一下的從超勇猛變得超爛，比一般人都爛，簡單得要命我也記不起來。

那個Curve很有趣，
讓我想到壓力與學習曲線的關係，
一開始壓力與學習績效成正比，
但壓力到了一定程度後，就會像馬里亞納海溝一樣，

讓你瞬間不認識自己。

當To Do List多到一個地步的時候，
我就會爆炸。

這個壞習慣一直沒有改變過。

我也很想有什麼說什麼，我也很想不要那麼悶，
但說出來又能怎麼樣呢？

你們把我當成未經世事、過於理想的公主病女孩，
急切的告訴我現實生活不是這樣的，
急切的扼殺我心中一點一滴的盼望…

我不是不知道人性、我不是不了解現實，
我只是想相信，

神要給我的還不只這些！

這樣而已。

所以，說了又如何呢？
除了笑容越來越少，煩惱有越來越少嗎？
除了爭論越來越多，共識有越來越多嗎？

不如聽一首有正面活力的歌曲，
至少可以感染他們的笑容、
至少可以看他們族人在後台用原住民舞蹈默默的為他們打氣，
至少知道還是有很多人屢敗屢戰的朝著自己的理想前進。

神給我兩個選擇，
一個是閉口，
一個是想什麼說什麼，
我真的覺得很煩，
煩到快要迷失自己了。

神還給我一個選擇，
就是修補關係，

我現在只想站在叉路上放聲大哭，
躺下馬上睡著也行。

那天孩子們被要求想三個問題：
1. 誰可以影響你？
2. 你可以影響誰？
3. 你覺得現自己最需要改變的是什麼？

有個孩子說：我覺得我可以影響…朋友吧。
我問她：是好的影響還是不好的影響？
她說：好的吧，因為我就像是大家的開心果。

另外一個孩子說：能夠影響我的只有一個朋友，
我以前很不愛念書的，但是她常常逼我要念書、要念書，
後來我就開始念書了。

從這些孩子的純真，我看到我多麼的社會化，因為我本來的回答是這樣：
1. 我可以影響我的同事，因為我工作情緒不好的時候會影響到他們
   (事實上我想太多了，我工作情緒不好的時候他們根本不鳥我)
2. 我的同事可以影響我，因為他們工作情緒差的時候我會掃到颱風尾。

我的眼中，都是這樣負面的影響。

最近，覺得很累，很是分不清楚，什麼是我的工作、什麼不是，
自己沒被工作影響，但卻被被工作影響的人影響，
怎麼樣都好，也是受夠了，也是覺得該定睛在那不改變的上面了。

不想講話的時候，

最好就不要講話。

我嘴上說著是，
事實上我一個字都沒聽進去，

我真的，很累。

不要叫我努力、不要叫我突破，
能不能讓我休息一下先？

哈哈，看完預告心情好多了，其實我也不是太糟嘛!!
(需要跟別人比慘，某方面也還真的頗慘XD)

想要讓生活變得寬裕些，竟是如此困難。

消失了一陣子，有人關心，是好事，
壞在自己總認為，消失了那麼久，露個臉吧！

當行程一安排，隨即後悔，
因為那更想參與的行程，就只能癟著嘴皺著眉跟他說下次見。

這禮拜難得在家裡宅了三天，很開心，
但是貨怎麼就是收不到，很煩，
明天開始，又享受不到這種寬裕的生活，
然後貨，我也不知道要怎麼跟對方約時間簽收。

葛那飛，你能不能過過自己想要的生活啊？！

要追求愛，很辛苦、很漫長、很困難，

而那些只想走捷徑的，怎麼說呢，

我知道看到人的不足應該要為他禱告，但要怎麼為著那些看來咎由自取的人付上禱告的代價呢？

我想這也是追求愛的考驗吧。

每次一忙碌，第一個排擠掉的就是家庭的時間，
我實在是愧對Family comes second的這句口號！

剛剛一時間，就有想要回台中工作的念頭，
反正我抵擋不了FB的誘惑，我就關掉帳號、刪掉FB，
抵擋不了MSN的誘惑，我就移除MSN軟體，

那麼，我抵擋不了朋友的邀約，那我就躲到朋友約不到的地方。

想想，覺得自己幼稚的可以，
還有朋友在意、邀約，不是件很值得高興的事嗎？
為什麼我總要把開心的事變成一項To do list，壓著自己喘不過氣呢？

但是我也很愛我的家人，好不好，我的家人，

想想明年為自己訂個KPI好了，
一年要回家幾次以上，
要在家裡過幾夜以上。

讓自己的生活更多To do list，逼死自己吧(自暴自棄中)。

別人的休閒都成了我沉重的負荷，

我真的應該要好好休息了。

忍耐和虛偽，有時候只有一線之隔，
差別可能在於，一種人面具戴的很開心、一種人面具戴的很痛苦。

大家都叫我要表達。
你們知不知道，有時候表達比沈默更難受！

理直，卻無法氣壯。

我壓抑著自己的音調，平穩的講完每一句我「今天」想「表達」的，
心裡想著，是不是不慷慨激昂，所說的話就不會受重視啊？

回到自己的空間，我發現憤怒的情緒漸漸散去，
取而代之的是我更討厭處理的悲傷。
把自己搞的壓力這麼大，我真的很想哭，
今天的話都白聽了，我真的很想哭，
我告訴自己這是PMS作祟，我希望只是這樣。

我連PMS都勝不過，我真的很想哭。

在經過了何等的善、何等的美的一夜，我就知道，
牠是不會讓我那麼好過的。 

其實，心裡很不平安。
看了行事曆以後，心裡更不平安。

我「以為」我是會設立界線的人，我「以為」我已經知道如何拒絕，
但是我還是選擇了把自己(可能會)弄得亂七八糟，
光看那個時間，我就不知道以我用了三十年的老骨頭，撐不撐得下去。

當然我知道撐不撐得下去不是我說了算，
當然我也知道這些看的到的都不是問題的核心，

我害怕去碰觸問題的核心，我討厭。

角色突然調過來，我還是不懂得體諒別人，
我啊，比我想像的還要糟糕！

然後我突然發現我又中計了，當那負面的往事一件一件浮在我眼前。

事情不是從我開始的，但我覺得其中「好像」不公義的時候，我上網查了一些資料，
果然，向二房東承租，並無違法，除非二房東和大房東的合約有載明。

然後我又想起弄丟票卡被收的100元工本費，
然後我又想起莫名其妙裂開的女朋友和3500的整形費，
然後我又想起弄掉機車的三萬多和找回來後被扣的營業賠償費，
…………………………

我耽溺在一件一件已經過去的、討不回來的、無意義的事情上，
想著是他的錯還是我的錯，想著要上網看看有沒有其他案例，
我一直回想著、推敲著，就好像要出庭辯護的律師一樣，
在我腦裡，和我的假想敵，爭論。

自以為別人不公不義，
但其實只是覺得他們不合理，不合誰的理？我的理。
因為我沒有法律作為後盾，只是依我個人的邏輯覺得，不合理。

然後我突然發現我又中計了，當那負面的往事一件一件浮在我眼前。
然後我就想起祂說的：

這等事只生辯論，並不發明神在信上所立的章程。

現在。

把工作帶回家、熬夜、思考、把事奉放一邊、失眠、煩惱，
隔天，
歸於徒然。

我再不要把工作帶回家了，
反正面對一言一語、朝令夕改，什麼都歸於徒然。

他吃掉我太多時間、吃掉我太多生命、吃掉我太多精力了，

But, all in vain.

放假沒有用、出去玩沒有用、暫時放下沒有用，
回來還是得面對。

是得我得面對，面對自己是不是要這麼過這1/3以上的人生。

昨天暴走了之後才想著，不要再為了不公義以外的事情發怒了，結果今天又破功，哈哈。

我的道行真的太淺了……