芳菲 ‧ 歇

在吃了幾顆酒釀番茄之後，我酸的瞇起了眼，然後想著，

小阿菲，你怎麼沒哭啊？

在市民大道和復興北路口，微風廣場的斜對面，有一間規模還算大、且價格非常親民的臭臭鍋專賣店──「聚角」。

在東門市場附近的小巷中，有一家國產肉品專賣店──「鈜景」，鈜景以販售國產牛肉為主，不管是牛排、肉片、絞肉、牛肉乾、牛肉丸…等等，一應具全，品質優良、價格公道，成為附近居民購買肉品的第一選擇。

月牙泉茶館位於熱鬧的永康街上，以木頭裝潢為主：木頭吧台、小木頭桌、木製椅，營造出一種復古的氛圍，有時候門口還會擺一些有機蔬果在販售。

今天在回家的路上，突然想起自己曾經對別人說過這句話，
而且是帶著堅定的眼神和責怪的語氣說著這句話。

然後過了幾年，某個數字一直在後頭追趕著我，
我開始害怕這題不當成選擇題來選，以後會不會就沒有題目可以寫了。

如果這是我人生的最後一題，
我還有勇氣把它當成是非題來寫嗎？

今天跟完全不同產業的朋友聊起我的工作，
其實到底要怎麼解釋「介面設計」，一直很困擾我，
講到設計，大家就會開始問是硬體還是軟體設計？
真要說的話是軟體吧，但是又不是寫程式的…也不是畫圖的…

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我以行人導航為例，解釋我們以前做了什麼，
還有拍了些示意的影片給老闆看，解釋我們的構想，
回想著以前禮拜五下班就在居酒屋裡吃肉喝酒聊天，
講著以前尾牙的一些趣事和回憶。

講著講著，怎麼覺得這工作好像很有趣。

我說著現在有時候要支援活動、要想些行銷的東西，
接觸到很多以前不會接觸的，
到過一些平常不會去的地方，像是攝影棚、或是101的86樓。

講著講著，怎麼也覺得這份工作好像很有趣。

但是啊，在執行的過程中，總是會遇到很多鳥事，
尤其是前工作，如果不是真的很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦，
誰會捨得離開那群可以和在一起八低八低的Tomodaji。

然後我想起梁文音唱的，

記憶有限，所以它會淘汰壞的。

今天上班途中，不知道為什麼想到這首歌，
其實這首歌的意境我不是很能明白，不是腦袋的不能明白、是心裡不能明白，
為什麼會有這樣糾結的情感？

不可以啊，沒有清乾淨怎麼放得下東西?! 我不喜歡這樣!!

這方面，我是近乎潔癖的，要求自己。

可是今天在上班的途中，突然有了不同的想法，
好吧，如果歌中的「你」已經掛掉的話，那這樣的情感我就能理解了，雖然很哀戚。

這讓我想到另一首歌。

這首歌剛出來的時候，我就拿給一個朋友聽，
我說，我很喜歡她的聲音、喜歡這首歌的旋律，
但是她歌詞的意境我不太能體會，也是心裡不能體會的那種不能體會，

那種又溫柔又甜蜜又黏膩又感傷的情感，到底會發生在什麼時候？
對小孩？對寵物？還是對已故的情人 (我怎麼很喜歡詛咒人家的情人已故，哈哈)？
不然，人都離開你了，為什麼會有這種甜蜜的懷念情感？為什麼要？ (潔癖再次出現)

朋友仔細地聽了歌詞，他說，不難理解啊，
就是一對戀人，不管因為什麼原因分開了，被迫的分開了，但是還是心繫著對方，
所以其中一方唱出那種思念的情感。

『為什麼會被迫分開？』我還是不明白，真的很愛的話，不是死亡也不能將其分開嗎？

我噘著嘴又聽了幾遍這首歌，這個解釋我還是不能理解。

後來在一個廣播節目裡聽到這首歌，
DJ說，這是寫給她愛貓的歌，因為愛貓死掉了。

『啊~~~ 對嘛~~~~ 我就說要不是寵物要不就是已故嘛~~~』

這幾天又換了這組床單，第一次用是在今年元旦的時候，
到總統府前升完旗，回家換床單，想要有個新年新氣象，
然後繼續補眠，等家人上來台北。

另外一組的幸運草是後來才買的，沒有成組的被套，搭上別的涼被總覺得不協調，
其實也沒有不喜歡，那是春天的顏色，白底、紅葉，後來才換的房間黃光，把白底襯的很溫暖。

原以為這套會不搭黃光的，其實也還好，
秋天總喜歡沉穩的顏色，衣著也是，不知道為什麼，是人性、還是被社會制約？
被套有AB版，一邊一樣是線條，我喜歡普普風，一邊是薰衣草，淡紫色的基底，
薰衣草總讓人聯想著放鬆，希望它會讓我有想賴床的感覺。

說到放鬆，
今天買了我生平第一次的按摩課程，雖然只有五堂，
我以前只喜歡買買五折券，偶爾去給人家按一下，雖然我很喜歡被按，但總覺得自己按按就好，
偶爾去，只是偶爾想享受攤在那裏的感覺。

今天居然買了，雖然只有五堂，
當然是覺得他的手法還可以，價錢也還可以，但是到底是什麼促成了最後的這一點衝動？

我突然想起來有人說過我很有按摩的天分，我爸也說過我手勁怎麼可以這麼大，
要怎麼按得很舒服我不一定辦的到，但是要把人按痛我倒是蠻有天分的，
如果我生在古代，一定是那種很會點穴的俠女！

我希望我的老公很會幫人家按摩，也很享受別人幫他按摩，
好無聊的願望，這種東西根本無關緊要。
事實上是，最近開始短暫的排斥婚姻，
短暫嗎？SANA。

這篇文章的結構很怪，也沒什麼內容，
其實本來只是要講我買了課程，為了想放圖片而找了一下，
看到窩在紫色床單裡的圖片，又覺得跟按摩一樣有放鬆的感覺，
又想起那床單是幾天前才換的、又想起第一次用那床單是今年元旦。

思緒跟文章一樣，雜無章法，

好像與其有空寫這些有的沒的，不如多花點時間禱告。

你們有沒有過，明明就還蠻喜歡一個人的，很想跟他聊聊天，卻不知道要說什麼的經驗？

我對以前有一陣子陪我走過一段低潮的朋友們有這種感覺，
我對以前很喜歡也很尊敬的老師有這種感覺，
我對一些教會裡遇到的新朋友有這種感覺…

很可怕的是，我對上帝也有這種感覺。

這不對啊，我想當你無話不談的TOMODAJI。

最近一直想尋找有治癒效果的笑容，
魯夫有、莫文蔚有、還有一個沒有很熟的大學同學也有，
看他們的照片會被吸進去。

我都快忘了我認真地笑起來也是很迷人的(自以為)。

最後又加了這段是因為，
這款自拍照照了兩張，另一張是失神的眼，
其實鬱鬱的，也有另一種意境，
但我總還是比較喜歡那笑起來會彎彎的眼。

今天中午妮拿出了一個社會新聞來討論，那當中撲朔迷離的發展實在令人匪夷所思，
大家一直問：這個社會到底怎麼了？

然後我就想到上個主日聽到的，不用問這個社會怎麼了，因為我們都知道為什麼社會會變這樣，
要問：

光和鹽怎麼了？

為什麼沒有在該有的位置上發揮該有的功效，
是光的，為什麼沒有照亮周圍？
是鹽的，為什麼失了味？

這陣子發生了一些事，其實也不是這陣子，其實我的生活已經混亂好久了，
久到我到底有沒有不混亂過，我也不確定了。

我向人泣訴我的痛苦，雖然大部分是對主內姐妹，
結果發現，原來好多人都發生過類似的事啊~~
果然，太陽底下沒有新鮮事。

然後我就想著，
這些姐妹是怎麼處理這種情形的、我又是怎麼處理這種情形的、世人又是怎麼處理這種情形的，
然後發現，

我到底怎麼了？

該是光和鹽的我，到底怎麼了？

尼克，一個沒手沒腳的人，靠著那加給他力量的，克服了他先天上好大好大的缺陷，
他會衝浪、他打高爾夫球、他踢足球、他可以到全世界演講…他會好多我不會的事；
一些不信主的，靠著自己或不知道哪裡來的毅力，
去面對人生的困境、面對突來的風暴、面對疾病和死亡，
他們的事蹟也被放在燈台上，被歌頌、被傳揚。

我看看自己，你憑什麼說耶穌又真又活大家趕快來相信他啊？
比不信的還不好，我到底在幹嘛？

太陽底下沒有新鮮事，
難道我不相信，He will do something new today?

沒有一個正常人喜歡苦難。
被虐待狂不同，他們喜歡痛苦，那會帶來快感。
但是，一個正常的人，不會喜歡苦難。

痛，是上帝給我們的自然防衛能力，
這使我們能趨吉避凶，保護自己身體。
有些疾病，會摧毀人的神經系統，病人就喪失痛的感覺，病人就再也不會痛了。
結果，『不會痛』反而會使病人活在更大的痛苦中。
因為，他們的腳踢到石頭鮮血直流時，不會有任何痛感，自然也不知要保護或抽離傷害，等到發現時，腳已經遭受嚴重傷害，甚至必須被截肢。
對這些病人而言，他們渴望能有痛的感覺。

全文：http://blog.roodo.com/yml/archives/3274299.html

大衛的兒子死後，他起來梳頭洗臉敬拜神。
我很想給自己兩巴掌，叫我自己看清楚，我那曾經奉為指望的，死了!!!

媽為了我隨口說的一句話，買了一盒銅鑼燒。
可是就從她買回來的前晚開始，我胃口盡失。

爸看著我有一口沒一口的挾著菜，問我，怎麼吃那麼少？
我隱忍著，維持一貫跩的莫名其妙的口吻：吃得少，才會瘦啊！

我胡謅。

我看著他們不明所以的擔心，吞下一口淚水，
那明所以的，我在天上的父，又是怎麼看這件事的呢？

我真的不想，為了一些不重要的事情，讓一些重要的人擔心了。

我的理性這麼想著，我的情感卻怎麼也過不了這一關，我的意志…

我還有意志嗎?

終於稍稍知道這次要學的功課是什麼，神也太聽禱告了吧，呵，
這次我有求救喔，算不算一點點的進步，
想到平常對人那麼冷漠，也都沒有主動關心別人的情況，
然後突然就丟一堆難接的球給別人，好怕他們接不住。

還好他們都接住了，而且回得很好，我也接住了。

上帝，求你陪我。

最後一公升。

寫都寫了…順便放上來留念吧~~